如果在每天疲于照顧孩子、做家務(wù)甚至還得上班的同時，老公袖手旁觀，或者越幫越忙，能力差脾氣大，可有人還告訴你得體諒男人，學(xué)會換位思考……好吧，你過來，我保證不打你！
“我是世界上最倒霉的人，老公可以自顧自地坐在那兒看電視，連兒子站在腳邊要求他陪著玩會兒都聽不到，更別說是幫我干點(diǎn)兒什么了?！?/p>
“我老公從來不會主動管孩子，都是要我說好幾遍才肯幫忙。我問他為什么，他說上一天班很累了，而我是全職媽媽，有的是時間休息。天哪！難道他不知道全職媽媽在家里的一天比他還要累嗎？！”
“我老公真是讓我搓火之極，他每次只能干一件事。比如讓他刷碗，就只把碗刷了，櫥柜臺面上的一片狼藉完全當(dāng)看不見；讓他帶孩子出門散步，順便買點(diǎn)兒菜和熟食，他就會苦著個臉說自己做不到！”
“每天早晨都是我送孩子去幼兒園！周末也是我送孩子去上興趣班。我老公從來沒早起過一次！我也想多休息會兒啊，我每天的工作也很緊張的！”
“每次我要出去買東西或者辦事時讓老公看孩子，人家就真的只‘看’孩子，其他事一概不管，真是油瓶倒了都不扶。我一回家，他就如釋重負(fù)，趕緊跑去書房干自己的事去了?！?/p>
以上。
確實(shí)，現(xiàn)在做媽媽越來越艱辛——如果孩子在公共場合淘氣、哭鬧，或者碰撞了別人，被拋冷眼或受指責(zé)的是孩子的媽媽；
在單位，如果一份文件沒能及時交出，不會有人是因為昨晚孩子病了我們徹夜未眠而原諒一位媽媽，迎來的依然是批評。
如此大的壓力，經(jīng)常會讓我們感到絕望；而在家務(wù)陣地里又無法得到伴侶的協(xié)助，就更會平添出無比的煩惱，煩惱太多，就變成了憤怒。不過，這種憤怒會破壞夫妻間曾經(jīng)的親密美好，是對婚姻的巨大威脅。
減少婚姻中的摩擦，潤滑關(guān)系，前提就是放下憤怒，哪怕只是暫時的。
平等意識
沒有任何婚前協(xié)議規(guī)定，老公得幫忙做飯或者刷碗，但是每一位主婦有權(quán)利重新改寫你自己的婚姻條款，重申婚姻中雙方分工的平等。
我們總是默認(rèn)“女性在家庭中應(yīng)該付出更多”，“幫忙做家務(wù)的父親是不可多得的好男人”，但這并不是真理。雖然尊重與感激男人為家庭經(jīng)濟(jì)所承擔(dān)的壓力很重要，但是感激之外并非是縱容，更何況現(xiàn)在大部分的母親也同樣在工作，有時甚至和老公共承擔(dān)起家庭的經(jīng)濟(jì)支柱。
所以，我們共同分擔(dān)家務(wù)的共識也應(yīng)該盡早達(dá)成，就算是全職媽媽，也要擁有“留守在家的工作和外出工作同樣有價值、同樣困難”的理念。
換位體驗
如果老公不太能理解妻子的辛苦和無奈，可以多來幾次身份互換，尤其是對于全職媽媽來說，大部分男人根本不能體會到她的辛苦，往往會認(rèn)為她一整天都在打瞌睡或者休息；而那些職業(yè)女性，當(dāng)她不得不遲到或早退去接送孩子時，爸爸似乎看到的只是縮短了的工作時間，而不是她的無奈。
把孩子丟給爸爸一整天！注意，是轉(zhuǎn)交一切責(zé)任，包括做飯、洗澡、哄孩子睡覺，而且不要嘮嘮叨叨，任由他做一切處置。一位母親曾在兩個周末嘗試了這個方法，在她這兩次“離家出走”的過程中，她的老公要么找了個小時工來救急，要么是頻繁地給孩子的奶奶打電話尋求支援。在此之后，當(dāng)他再次下班后回家，就能很主動地順手幫妻子做些雜事了，也在妻子為一點(diǎn)小事抓狂或跟他暴怒時，表現(xiàn)出了大度和理解。
不過，需要提醒的是，把孩子扔給老公，并不意味著要求他和你一樣把孩子照顧得無微不至，甚至做得比你還好，這只是給他一個換位體驗的機(jī)會。因此，當(dāng)你回家后，很可能看到的場面讓你抓狂，但也要盡量保持鎮(zhèn)定，就當(dāng)什么都沒發(fā)生。
分責(zé)完成
如果換位體驗沒能達(dá)到預(yù)期效果的話，那么改變雙方不平等分工的最好方法是“清單療法”：雙方各列一張清單，寫下自己為家庭付出的努力及每一項所花費(fèi)的時間。比如說打掃衛(wèi)生，整理房間，帶孩子看病，送孩子上親子班，給老人組織生日聚會……這個清單會很長。效果也會很驚人，你們倆人都會意識到，原來自己在做這么多的事情！但可能你也會發(fā)現(xiàn)，他也做了不少你不曾意識到的事。
另外，拿著清單核對一下，自己是否做了些根本沒必要的事？比如每天給孩子收拾3次玩具，其實(shí)一次就足夠了。這能讓自己突然意識到，應(yīng)該對自己寬容一點(diǎn)兒。不過，另一個可能就是當(dāng)你看到列于紙上的巨大不平等時，便會重燃怒火。請記住，你現(xiàn)在要做的是努力嘗試均分責(zé)任，而不是在向老公發(fā)泄怒氣，所以依然要盡量保持積極的態(tài)度，盡管這么做并不容易，但要知道，這樣的效果會更好。
在重新劃定責(zé)任的過程中，要考慮到雙方的能力差別，但不必局限于此，可能很多事情他一旦嘗試后還會很喜歡呢，比如規(guī)劃周末、從幼兒園接孩子等等。
另外，就是兩個人要認(rèn)同一些細(xì)節(jié)問題，比如馬桶多久洗刷一次，買水果的頻率等等，避免在細(xì)節(jié)認(rèn)識上的不一致而引發(fā)的新爭吵。為了達(dá)到最佳效果，你還可以嘗試一下心理學(xué)界所推崇的正向、及時強(qiáng)化理論，即把日常關(guān)于責(zé)任的話題與擁抱、親吻、盛贊結(jié)合起來，這不僅會使老公在想到做家務(wù)時心情愉快，而且身體也會將家務(wù)兩個字和大腦產(chǎn)生的一種叫做多巴胺的愉悅感聯(lián)系在一起！
降低標(biāo)準(zhǔn)
如果你一直掌控著生活的方方面面，當(dāng)然會對細(xì)節(jié)更在行。但如果打算分擔(dān)，就必須對一些雞毛蒜皮的小事放手。通常男人愿意分擔(dān)家務(wù)，但并不會在一切細(xì)節(jié)上遵守你的做法。比如一位父親在給孩子準(zhǔn)備早餐時，總喜歡在夾蛋面包里撒上些白糖，孩子超級喜歡，媽媽卻為此崩潰。不過這樣的早餐一周才一次，并不是什么天大的事。所以，必須學(xué)會抑制自己的控制欲。
當(dāng)老公開始按照新的分工清單干活時，要盡可能地感激對方的每一小點(diǎn)進(jìn)步，而自動忽視“完美”。比如他主動地洗了衣服，卻晾曬得歪七扭八，你不妨只稱贊他的主動，難道你們之間的親密關(guān)系不比衣服更有價值嗎？！當(dāng)你為對方的付出感到高興時，也可以引起對方更多的愉快感，這是很自然的良性循環(huán)。如果你們之間充滿了這樣的循環(huán)，相信生活中真的再沒有什么能讓你憤怒的事。
如果他干砸了，你應(yīng)該用平靜的語氣和他討論，而不是怒氣沖沖地指責(zé)，畢竟此時解決問題比回顧問題更重要。老公是你的合作者，不是你的下屬，想想看，當(dāng)你的同事把你們共同做的一個項目搞砸了，你會怎么辦？
學(xué)習(xí)對方
女性在同時處理多項事務(wù)上有天賦，這早已被科學(xué)界認(rèn)可，所以我們可以一邊煮面條，一邊把碗筷擺放整齊，并順便把水池擦洗了一番。相比之下，許多男人無法同時做多樣事情。他可以照看一天孩子，不過這就意味著三餐的餐具都堆在桌子上，玩具鋪得滿地都是。事實(shí)上，我們可以向爸爸學(xué)習(xí)這一點(diǎn)：別逼迫自己，給自己留點(diǎn)余地。比如在寶寶午睡時，別再去抽空洗衣服或擦地板，如果不想睡，也該像爸爸學(xué)習(xí)，看看娛樂新聞或者逛逛服裝網(wǎng)站。
有一位媽媽給自己設(shè)定了一個“自由夜”：每周有一個晚上不加班，不管孩子（請婆婆代勞），就自己找個咖啡廳閑坐，看看自己喜歡的書和雜志；也可以和老公約好看場電影、逛逛商場；抑或是和朋友一起做做按摩，到慕名很久的餐館大快朵頤。這個“自由夜”給她自己和婚姻都帶來了巨大的幫助。不必內(nèi)疚，學(xué)會放松至關(guān)重要！
其實(shí)，男人多付出一點(diǎn)，會使每個家庭成員更愉快，包括他自己——這是國外的一項調(diào)查得出的結(jié)論。每個人都付出，就意味著每個人都會受益匪淺。這對孩子也有巨大的好處，每個小家伙都不愿意自己的媽媽一對著爸爸就是怒氣沖沖的樣子。
